Montsimpa chez Myshra

Au début j'étais réticent à l'idée de jouer avec Claude, mais en voyons sa frimousse me sourire béatement dans la BAF je me suis dit que j'allais lui donner sa chance.

 

Mr Humble continue sa tournée de bienvenue.

 

Un ordinateur, comme c'est original...

 

Claude a droit à un nouveau look pour une nouvelle vie.

 

Le comité des casse-pieds voisins vient accueillir le petit nouveau.

 

Ooooh, deux voisines célibataires (par la force des choses, certes) ! Voyons si Claude trouvera de quoi agrémenter sa journée.

 

"Balayer la salle du regard" -> 2 éclairs avec Sandra, donc en avant pour la complimenter sous le regard médusé de Darren.

 

CLAUDE. J'ai décidé de prendre un nouveau départ après avoir surpris ma petite amie au pieu avec mon meilleur pote.

 

CLAUDE. Je ne pouvais plus vivre avec elle après cet événement.

 

SANDRA. Waouh, c'est dingue tous les points communs qu'on a ! Moi aussi mon ex-fiancé s'est envoyé en l'air dans un photomaton avec une pouf chopée sur le caniveau.

 

SANDRA. Tu m'as l'air d'être quelqu'un de vraiment sympa Claude !
Ah, Darren réagit face à ce compliment qui ne lui est pas adressé (comme d'habitude j'ai envie de dire).

 

SANDRA. Ça te dirait qu'on se fasse quelque chose ensemble, toi et moi, un de ces jours ?
CLAUDE. Je... euh...
DARREN. *murmure* Dis oui et je t'éclate !

13h, Claude fait des sandwiches pour ses invités. Brenda en profite pour passer à l'attaque, évincée qu'elle est par Sandra.

 

Rien à faire, Claude a choisi sa préférée.

 

Il décide de l'isoler à l'étage, mais tout ne se passe pas comme prévu...

 

SANDRA. Oh Claude, peut-être que tu vas un peu trop vite... je, je me sens pas tout à fait prête à me relancer immédiatement dans une relation. Toi-même tu devrais attendre un peu. Tu es peut-être encore sous le choc de ce qui t'est arrivé...

 

Pourtant, niveau chimie, Claude est décidé.

 

SANDRA. Écoute, je n'ai rien contre nous deux ensemble, mais laisse-nous quelques jours pour qu'on soit sûrs de le vouloir, d'accord ?

 

Tard dans la nuit, Sonia Bonnet assiste à une scène qui la traumatisera à jamais.

 

Alors la Sandra elle est pas chaude pour se mettre en couple par contre sortir ensemble en Centre-ville là y a pas de souci hein !

 

De toute façon, Claude ne veut peut pas, il doit rester s'occuper de Porthos.

 

En attendant de trouver une offre dans le crime (DLT), Claude s'engage dans la justice, histoire d'apprendre à couvrir ses traces pour plus tard.

Toujours miser sur l'ordre alphabétique, la base !

 

Ah bah non.

 

Désoulé éè...

 

CLAUDE. Non seulement je me prends des râteaux mais en plus je ne suis bon à rien faire...

 

Mercredi. - Tiens tiens, qui qui se pointe en milieu d'après-midi ?

 

Claude lui fait part de son licenciement.

 

Elle est beaucoup moins farouche la Sandra aujourd'hui.

 

Vraiment beaucoup moins...

 

CLAUDE. Alors ça y est, tu es prête ?
SANDRA. Je crois que oui.

 

Du coup il se lâche Claude, maintenant qu'il a le feu vert !

 

Il s'est remis de son renvoi.

 

Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule, il trouve une offre dans son DLT.

 

Il décide de fêter tout ça en donnant un bain à Porthos. Quel veinard ! ;-)

 

Claude rentre promu dès son premier jour.

 

En fin d'après-midi, Sandra vient faire un petit coucou.

 

Claude et elle s'aiment beaucoup.

 

VRAIMENT beaucoup !

 

CLAUDE. Sandra, je t'aime énormément, et pour te prouver cela, j'aimerais faire un pas dans notre relation.

 

CLAUDE. Viens vivre à la maison !

 

Yassss, un joli petit pactole pour rénover le loft qui devenait trop petit !

 

Voici donc le nouveau loft rénové.

 

Ah ça commence bien les relations avec Porthos, Sandra l'engueule parce qu'il a griffé le canapé !

 

Néanmoins elles ne sont pas sapées pour autant, et juste après, Sandra joue un peu avec Porthos.

 

Je ne peux pas m'empêcher de les prendre en photo, ils sont tellement cutes !

 

Claude a besoin de points de créativité pour sa prochaine promotion.

 

Il a une petite pour Sandra quand celle-ci rentre du travail...

 

CLAUDE. Voilà, ça fait 1 jour 1 mois qu'on vit ensemble, et je m'étais dit qu'il était temps d'officialiser tout ça ! Veux-tu devenir ma femme ?
SANDRA. Ooooooh oui oui oui ! :D

 

SANDRA. Waaaaah, qu'elle est belle ! *-*
CLAUDE. Oui, à ton image.

 

Le soir, en sortant les poubelles, Sandra tombe sur un personnage qui ne lui est pas inconnu...

 

SANDRA. Tiens, bonsoir Don.
DON. oh, salut Sandra.

 

DON. Dis-moi, qu'est-ce que tu fais ici à cette heure-ci ? Ta maison est à l'autre bout de la ville ?

 

SANDRA. Oh, je ne t'ai pas dit ? Je suis fiancée, je vais me marier avec Claude Berger. J'habite chez lui maintenant.

 

DON. Quoi, fiancée ? Mais, et nous deux Sandra ? Je pensais que nous reviendrions chacun l'un vers l'autre !
SANDRA. Mais tu rêves mon pauvre Don, après ce que tu as fait, tu as cru que j'allais te pardonner ? C'est déjà un miracle que je te laisse me parler !

 

SANDRA. Mais tu sais quoi, je me sens d'humeur magnanime ce soir, alors disons que tu es invité au mariage. C'est samedi, à 10h. Ne sois pas en retard Don, nous ne t'attendrons pas.

 

Puuuuuu, encore Jessica Ebadi. Elle avait réussi à s'échapper la dernière fois.

 

Idiote bis.

 

Oh punaiiiiiiiiise, pas lui ! :(

 

Bouge tes grosses fesses, elle prend l'escalier ! :o

 

Espèce d'incapable ! Raphaël, tu es la honte des services de police de Montsimpa !

 

T'avais déjà dit ça la dernière fois hein !

 

En attendant, Claude est plus efficace que l'autre énèrgumène puisqu'il répare tout dans la maison.

 

Et alors qu'il s'en va au travail, un personnage bien connu refait son apparition...

 

SANDRA. Don mais qu'est-ce que tu fais là ? Je vais finir par croire que tu me harcèles !

 

SANDRA. Et pourquoi ma poubelle est renversée ?
DON. Ah ça. Tu vas voir, c'est une histoire très drôle ! 8D

 

Claude rentre promu Arnaqueur.

 

Il discute sport avec sa collègue, et Don est toujours là, à l'écouter.

 

CLAUDE. Figurez-vous que je vais me marier demain !
CHRISTINE. Oh vraiment ? Félicitations !
CLAUDE. Merci.

 

CHRISTINE. Vous savez quoi, ça me donne une idée.

 

Qu'est-ce qu'elle a pas compris quand Claude a dit "je vais me marier" ???

 

Don tente d'amadouer le garde du corps en gagnant sa confiance.

 

À l'approche du mariage, Sandra a déjà son prochain rêve en tête.

 

Samedi. - Le grand jour est arrivé ! Porthos est déjà prêt.

 

9h, les invités sont déjà là, et certaines sont déjà sous le charme de Don (arf).
De gauche à droite : Alexandre, Vladimir, Mary-Sue, Don, Nina, Darren & Dina.

 

SANDRA. Dina, je suis ravie que tu aies pu venir ! Mais tu sais que le noir, c'est la couleur du deuil ?
DINA. Oh, ce n'est pas ton enterrement ? Quel dommage...

 

La cérémonie commence plus tôt que prévu. Claude est submergé par la beauté artistique de Sandra.

 

Petit échange de paroles mielleuses pendant que les invités se placent. Darren a absolument tenu à être au premier rang.

 

Alors autant Don est super sérieux, autant Darren a l'air de s'en foutre totalement que sa belle Sandra en épouse un autre que lui.

 

MARY-SUE. Félicitations ma chérie, c'était magnifique !
SANDRA. Merci Mary, je suis tellement heureuse que tu sois là.

 

Évidemment la fête aurait pu être idéale mais il a fallu que ces deux là se donnent en spectacle et provoquent un drame. >[
SANDRA. Ça fait mal, hein Dina ?

 

DINA. Don, espèce d'enfoiré ! Tout ce temps tu m'as fait croire qu'à part Sandra, j'étais la seule !
SANDRA. Chaud pour toi Don.

 

NINA. J'en ai marre de briser des relations.
DON. Moi j'en ai marre d'être giflé.

 

SANDRA. Voilà, alors j'espère vous remercier à tous d'être venus ! Depuis ma rupture avec Don...
DINA. Ce sale rat.

 

SANDRA. Euuh... donc, comme je le disais, depuis que j'ai rompu avec Don...
DINA. Ce fils de chien.

 

SANDRA. Bref, vous savez quoi ? À nous ! *boit cul-sec*

 

DINA. *murmure* Don, à la fin de la cérémonie, je te tue ! Je t'étrangle ! Je t'égorge !
DON. Hé mais t'es sauvage.
SANDRA. Ça craint Don, pas vrai ? :-P

 

NINA. Dites-moi Vladimir, vous le connaissez le marié ?
VLADIMIR. Claude ? Eh bien non, j'en étais encore à désapprouver ses fiançailles avec Don. Pourquoi ?
NINA. Il est attirant.
VLADIMIR. Vous n'allez tout de même saboter le deuxième mariage de ma fille !
NINA. Ah mais techniquement le premier en est resté aux fiançailles.

 

NINA. *sifflote* Je le veux !
DON. Eh mais... et moi alors ?

 

MARY-SUE. En tant que demoiselle d'honneur, je tiens à dire que le mariage de Claude et Sandra était plutôt inattendu. Toutefois, je ne cacherais pas que je préfère notamment la voir avec un homme stable, sérieux et intelligent plutôt qu'avec Don. *rires* Mais ne restons pas sur le passé. À Sandra et Claude !
TOUT LE MONDE. Santé !

 

Quelques invités sont déjà partis, mais Don est encore là, à observer Dina. Sans doute regrette-t-il de l'avoir perdue aujourd'hui...

 

En tout cas cette réception de mariage fut une grande réussite !

 

Don on peut savoir pourquoi tu te balades ainsi devant chez les Berger ? Tu fais vraiment peur parfois.

 

Pendant ce temps à l'étage, Claude, qui n'a pas voulu partir en lune de miel, s'apprête pourtant à passer un moment inoubliable ! ;-)
CLAUDE. Tu t'es faite belle dis donc. 8)

 

Premier repas en tant que mariés + Nouveau look pour Sandra.

 

SANDRA. Don, mais qu'est-ce que tu fais ? Et qu'est-ce que tu as en main ?
DON. Ton journal ! *s'enfuit* Et tu peux toujours te brosser pour que je te le rende !
Là j'ai pas compris pourquoi il lui en voulait à elle, après tout c'est Dina qui l'a giflé.

 

Sandra rentre avec une promotion et le mec au T-shirt bugué qui a sermonné Nina sur sa conduite.

 

SANDRA. Oh, la vie ne doit pas être facile pour vous, avec vos vêtements bugués.
TÉO. Ouais, je vous le fais pas dire.

 

Sandra interrompt sa discussion pour aller vomir. C'est aussi là que je me rends compte que ces toilettes sont toutes pourries puisque la cuvette ne s'ouvre même pas ! :[

 

Quelques heures plus tard, elle a la confirmation de ce que je qu'elle pensait: bébé en vue !

 

Claude est ravi de devenir papa.

 

CLAUDE. Mais c'est génial ! :D

 

Le voilà déjà en train de faire le zouave.

 

Message à double sens bonjouuur.

 

On quitte le charmant couple Berger sur Sandra faisant semblant d'apprécier les spaghettis brûlés préparés par Claude. (C'est l'intention qui compte, me direz-vous.) On verra donc la tête du nooboo la semaine pro ! ;-)

 

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Page suivante : un mariage Gothik

 

Il était une fois, une jeune femme, Dina. Elle était magnifique, comme taillée dans la perfection elle-même. Son rêve était de se regarder dans son miroir toute la journée. Ah, et aussi de botter des culs en cours d'assises. Et comme ce second paraissait moins chiant, on dira que c'est celui-là qu'on choisira de réaliser.

 

NINA. Vladimir, ça me fait plaisir de vous voir dites donc !
VLADIMIR. Si seulement c'était réciproque...
NINA. Haha, quel humour, Dina ne m'a pas mentie ! Elle est sur le patio ! ;-)

 

En attendant de trouver une offre dans la musique, son DLT, Nina accepte un petit job dans la flemme.

 

Pendant ce temps Dina roucoule avec Vlad.

 

Elle tente de lui montrer ce qu'elle attend de lui...

 

...et sait se montrer très très persuasive.

 

Du coup elle décide que maintenant qu'elle a offert sa virginité à Vladimir, lui peut bien lui offrir son manoir.

 

NINA. Bye Dina, tu me manqueras énormément !DINA. J'ai failli dire "moi aussi", puis je me suis souvenu que ce serait te mentir haha. Allez bye.

 

Maintenant que Dina est partie, Nina a le feu vert pour inviter Don autant qu'elle veut.

 

NINA. Salut mon amour ! *smouch*
DON. Nina, mais qu'est-ce que tu fais, tu n'as pas peur que Dina nous voit ?!

 

NINA. J'ai une excellente nouvelle : Dina nous a quitté !

 

DON. Elle est morte ?! NOOOOOOOOOOOOON, c'était ma préférée entre vous deux !!! :'(

NINA. Quoi ?! Non elle est pas morte elle est juste allée vivre chez son sugar daddy. T'as dit quoi à propos d'elle et moi ?
DON. Oh putain tu m'as fait peur ! Rien rien, viens allons plutôt dans ton jacuzzi plutôt. 8)

 

Bon comme à la base Nina avait surtout le désir de faire crac-crac dans un lit (et non dans un jacuzzi, grrr)...

 

NINA. Tu sais de quoi j'ai envie ?
DON. De faire l'amour avec une licorne ? :D
NINA. Hein ?! Mais non, c'est dégoûtant ! Non je voulais dire...

NINA. ...faire ça plutôt ! ;-)
DON. Mouais...

 

Oh nooooon, un cambrioleur ! Quel dommage que je n'ai pas d'alarme... oh mais attendez...

 

Piégééééééé.

 

NINA. Oh non, un cambrioleur ! Bon je retourne me coucher.

 

Crétin.
RAPHAËL. Ah mince, j'ai perdu ! Je lui bloque le passage, alors je pourrais l'attraper... mais non, il m'a battu !
GUILLAUME. Vous me bloquez le passage, j'aimerais bien m'enfuir et échapper à la police.
RAPHAËL. Oh oui, excusez-moi, allez-y !

 

Nina est à nouveau tirée de son sommeil à 4h, pour aller bosser cette fois.

 

NINA. Oh mais merde, il a creusé un trou dans ma magnifique pelouse !
Mais attends, c'est un loup !
NINA. Ouais bah ça se voit que c'est pas toi qui va devoir le reboucher ce trou...

 

LOUP. *creuse creuse*

 

Nina rentre promue et... non, ne me dites pas qu'elle a ramené...

 

La pétomane !!! *TIN TIN TIIIIIIIIIN*

 

NINA. Tu sens cette magnifique odeur de rat mort qu'on aurait laissé pourir dans du fromage périmé de 17 ans ?
PÉTOMANE. Vaguement, pourquoi ?
NINA. En fait ça vient de toi.

 

PÉTOMANE. Nina, vous êtes l'une des meilleures personnes que j'aie jamais rencontré !
NINA. Mais t'es conne ou quoi, je viens de t'insulter...

PÉTOMANE. Si si j'insiste, vraiment.

 

Alors je crois que je me suis trompé, parce que j'ai dit "Non" mais si je me souviens bien, Simlili a dit que suite à un souci de traduction faut en fait dire "Oui". Je suis plus très sûr. Tant pis.

 

Tu sais que c'est dans l'autre sens pour reboucher ?
NINA. Oui je sais, mais je me suis dit que si ce foutu chien creuse ici, c'est qu'il a sûrement trouvé quelque chose !

 

En effet, il a trouvé les canalisations.

 

NINA. Ah j'adore la sensation de l'eau fraîche sur ma peau ambrée.
TES canalisations Nina.

 

NINA. Oh non, mais en fait l'eau mouille, ça gicle de partout ! D8

 

Après s'être remise de ses histoires canalisées, Nina investit dans un chevalet.

NINA. Allôôôôô ?
PÉTOMANE. Heeey, c'est moi ! 8D

Comme Nina a besoin d'un ami supplémentaire pour sa promotion, elle appelle Brenda.

 

NINA. Woooh attends deux secondes, il a fait quoi ? ...Mais il était nu ou habillé ? ...Combien de centimètres à peu près ? ...Héhé, comme son père. 8) ...Hein, comment je le sais ? Non comme ça ^^.

 

NINA. Attends il t'a vraiment dit que tu devais rester une femme au foyer ? Urgh, mais largue-le steuplé, un mec comme ça n'importe qui s'en passerait bien !

 

Tu te fous de ma gueule ou quoi elle vient de raccrocher avec toi ?!

 

Et maintenant, la recette des macaronis au fromage de mère-grand ! Voici les ingrédients.

 

Jetez les ingrédients en vrac dans le bol et touillez. Une masse orange devrait apparaître sans que vous ne sachiez d'où ni comment.

 

Versez dans une casserole en évitant de renverser.

 

Faites cuire sans oublier de saler régulièrement (mais pas trop).

 

Touillez un peu (mais pas trop).

 

Eeeet, c'est prêt !

 

Jeudi, Nina s'offre une séance de relaxation avant d'aller bosser, elle a enfin eu une offre dans la musique.

 

NINA. Encore un trou. Je vais tuer ce clébard s'il continue !

 

Le DLT est en marche !

 

NINA. Bon allez, avec un peu de chance je trouverais quelque chose d'intéressant cette fois.

 

NINA. Encore mes canalisations ?! Mais c'est pas vrai !

 

NINA. Oh ça me fatigue tellement de voir ces trous sur ma pelouse.Et dans tes canalisations aussi.
NINA. C'est pas drôle.

 

Vendredi, Nina me ramène Sanjay (choueeette...).

 

Bon il n'aura pas été trop casse-pieds, vu qu'il s'est d'abord jeté dans le jacuzzi avant de jongler avec des tasses tranquillement.

 

Ooooh nooooon... un seul voleur suffisait déjà.

 

Idiote.
JESSICA. Ah mais si c'est lui j'ai mes chances.

 

En effet. Raphaël t'es nul.

 

RAPHAËL. Oh je suis vraiment pas doué, quel nul !
JESSICA. Vous m'empêchez de m'enfuir là en fait.
RAPHAËL. Ah oui pardon allez-y.

 

Ouais te fous pas de ma gueule, ça se passera EXACTEMENT pareil !

 

Samedi, nouvelle promotion pour Nina.

 

Comme il ne s'est pas passé grand chose chez Nina cette semaine, je l'emmène en centre-ville (avec Don) pour la Saturday Night Fever.

 

NINA. Tu sais de quoi j'ai envie ?
DON. Non, dis-moi.
NINA. Encore mieux, je vais te montrer... ;-)

 

Bah voyons !

 

Forcément, un amas de gens n'ayant jamais vu un photomaton se forme (même un downtownie au T-shirt bugué). Tiens, mais que se passe-t-il Don ?

 

Oh, j'en connais un qui va passer un sale quart d'heure...
DON. Oh tiens salut Sandra.
SANDRA. Don, sale raclure de bidet ! Je te prends en train de te donner en spectacle dans un lieu public, les fesses à l'air et le slip ouvert !!!
DON. Hé ça rime.
SANDRA. La ferme !

 

SANDRA. Tu m'as trompé avec cette pouf peinturlurée !
NINA. Je m'appelle Nina.

 

SANDRA. Soit, je m'en fiche.

 

NINA. Je vous en prie Sandra, ne punissez pas Don, c'est moi qui l'ai incité à me prendre dans tous les sens dans ce photomaton à la vue de tous !

T'arranges pas ton cas là.

 

SANDRA. Ne vous en faites, je ne vous en veux pas.
DON. Ouf, tout s'arrange finalement ^^.

 

SANDRA. Parce que je romps avec toi !
DON. QUOIIII ??!!

 

SANDRA. Oui, tu m'as bien entendue ! Toi et moi, c'est fini ! F-I-N-I, fini !

 

SANDRA. En fait, j'en suis même reconnaissante à Nina de m'avoir ouvert les yeux sur toi, espèce de rat infidèle !

 

NINA. J'ai jamais voulu ça...
SANDRA. Il n'y aura pas de mariage, ni d'enfant, dès ce soir, tu te casses de chez moi. C'est clair ?

 

SANDRA. Tu peux remercier cette catin pour m'avoir montré qui tu étais réellement.
NINA. J'ai un prénom !

 

DON. Mais ma bibiche...
SANDRA. Mais rien du tout, adieu Don !

 

NINA. Comme je m'en veux...
SANDRA. Comme je le hais !
DON. Comme je... :'(

 

NINA. Pourquoi le punissez-vous ainsi ? Je suis impliquée, j'ai ma part de responsabilité là-dedans !
DON. :'(

 

SANDRA. Je vois, Nina, c'est bien ça ? Je veux bien que vous soyez impliquée, mais ça n'atténue en rien ce que Don a fait.
DON. Ouiiiiiiin !

 

SANDRA. Hormis le fait que vous êtes une pouf, vous m'avez l'air d'être une gentille pouf. Trouvez-vous un mec bien. Meilleur que ce rat pleurnichard.
DON. Sniff.

 

TÉO. Dans la catégorie "se donner en spectacle", vos ébats l'emportent largement !
NINA. C'est bon, je me sens déjà assez coupable.
TÉO. Quel toupet il a eu d'entretenir une liaison avec vous sans vous dire qu'il était fiancé.

 

NINA. En fait je le savais. Mais pour moi, je n'avais pas l'impression de faire de mal. Je veux dire, comme personne n'était au courant, c'était bien, c'était juste une sorte d'échappatoire de notre quotidien.

 

TÉO. Excusez-moi, mais là j'avoue ne pas vous suivre. Vous savez qu'il est casé avec une personne qui l'aime au moins autant que vous mais pour vous ce n'est pas faire du mal ? Vous auriez dû réfléchir un peu plus avant de vous engager là-dedans.

 

NINA. Écoute Don, on ferait mieux d'en rester là toi et moi, pour un bon moment.

 

DON. Ne me dis pas que tu me mets sur la touche toi aussi ?

 

NINA. Non c'est pas ça, mais j'ai besoin de prendre un peu de temps pour réaliser ce que je viens de faire, et me pardonner d'avoir brisé un couple. On se reverra, promis.

 

Même rentrée chez elle, Nina s'en veut encore.

 

Contrairement à Don, qui dépose un joli bouquet devant sa porte dès le matin.

 

En fin d'après-midi, Brenda décide de visiter sa belle amie, qui lui raconte sa terrible histoire.
NINA. Promets-moi que tu ne le répèteras pas.

 

BRENDA. *choquée et déçue*

 

BRENDA. T'inquiètes pas, ça ne sortira pas. 8)

 

La semaine de Nina s'achève sur cette funeste prise de journal invisible par une Sandra qui n'a pas l'air de lui avoir pardonné.

 

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Suivant : Claude Berger