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Il était une fois, une jeune femme, Dina. Elle était magnifique, comme taillée dans la perfection elle-même. Son rêve était de se regarder dans son miroir toute la journée. Ah, et aussi de botter des culs en cours d'assises. Et comme ce second paraissait moins chiant, on dira que c'est celui-là qu'on choisira de réaliser.

 

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NINA. Vladimir, ça me fait plaisir de vous voir dites donc !
VLADIMIR. Si seulement c'était réciproque...
NINA. Haha, quel humour, Dina ne m'a pas mentie ! Elle est sur le patio ! ;-)

 

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En attendant de trouver une offre dans la musique, son DLT, Nina accepte un petit job dans la flemme.

 

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Pendant ce temps Dina roucoule avec Vlad.

 

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Elle tente de lui montrer ce qu'elle attend de lui...

 

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...et sait se montrer très très persuasive.

 

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Du coup elle décide que maintenant qu'elle a offert sa virginité à Vladimir, lui peut bien lui offrir son manoir.

 

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NINA. Bye Dina, tu me manqueras énormément !DINA. J'ai failli dire "moi aussi", puis je me suis souvenu que ce serait te mentir haha. Allez bye.

 

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Maintenant que Dina est partie, Nina a le feu vert pour inviter Don autant qu'elle veut.

 

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NINA. Salut mon amour ! *smouch*
DON. Nina, mais qu'est-ce que tu fais, tu n'as pas peur que Dina nous voit ?!

 

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NINA. J'ai une excellente nouvelle : Dina nous a quitté !

 

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DON. Elle est morte ?! NOOOOOOOOOOOOON, c'était ma préférée entre vous deux !!! :'(

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NINA. Quoi ?! Non elle est pas morte elle est juste allée vivre chez son sugar daddy. T'as dit quoi à propos d'elle et moi ?
DON. Oh putain tu m'as fait peur ! Rien rien, viens allons plutôt dans ton jacuzzi plutôt. 8)

 

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Bon comme à la base Nina avait surtout le désir de faire crac-crac dans un lit (et non dans un jacuzzi, grrr)...

 

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NINA. Tu sais de quoi j'ai envie ?
DON. De faire l'amour avec une licorne ? :D
NINA. Hein ?! Mais non, c'est dégoûtant ! Non je voulais dire...

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NINA. ...faire ça plutôt ! ;-)
DON. Mouais...

 

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Oh nooooon, un cambrioleur ! Quel dommage que je n'ai pas d'alarme... oh mais attendez...

 

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Piégééééééé.

 

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NINA. Oh non, un cambrioleur ! Bon je retourne me coucher.

 

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Crétin.
RAPHAËL. Ah mince, j'ai perdu ! Je lui bloque le passage, alors je pourrais l'attraper... mais non, il m'a battu !
GUILLAUME. Vous me bloquez le passage, j'aimerais bien m'enfuir et échapper à la police.
RAPHAËL. Oh oui, excusez-moi, allez-y !

 

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Nina est à nouveau tirée de son sommeil à 4h, pour aller bosser cette fois.

 

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NINA. Oh mais merde, il a creusé un trou dans ma magnifique pelouse !
Mais attends, c'est un loup !
NINA. Ouais bah ça se voit que c'est pas toi qui va devoir le reboucher ce trou...

 

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LOUP. *creuse creuse*

 

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Nina rentre promue et... non, ne me dites pas qu'elle a ramené...

 

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La pétomane !!! *TIN TIN TIIIIIIIIIN*

 

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NINA. Tu sens cette magnifique odeur de rat mort qu'on aurait laissé pourir dans du fromage périmé de 17 ans ?
PÉTOMANE. Vaguement, pourquoi ?
NINA. En fait ça vient de toi.

 

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PÉTOMANE. Nina, vous êtes l'une des meilleures personnes que j'aie jamais rencontré !
NINA. Mais t'es conne ou quoi, je viens de t'insulter...

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PÉTOMANE. Si si j'insiste, vraiment.

 

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Alors je crois que je me suis trompé, parce que j'ai dit "Non" mais si je me souviens bien, Simlili a dit que suite à un souci de traduction faut en fait dire "Oui". Je suis plus très sûr. Tant pis.

 

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Tu sais que c'est dans l'autre sens pour reboucher ?
NINA. Oui je sais, mais je me suis dit que si ce foutu chien creuse ici, c'est qu'il a sûrement trouvé quelque chose !

 

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En effet, il a trouvé les canalisations.

 

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NINA. Ah j'adore la sensation de l'eau fraîche sur ma peau ambrée.
TES canalisations Nina.

 

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NINA. Oh non, mais en fait l'eau mouille, ça gicle de partout ! D8

 

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Après s'être remise de ses histoires canalisées, Nina investit dans un chevalet.

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NINA. Allôôôôô ?
PÉTOMANE. Heeey, c'est moi ! 8D

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Comme Nina a besoin d'un ami supplémentaire pour sa promotion, elle appelle Brenda.

 

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NINA. Woooh attends deux secondes, il a fait quoi ? ...Mais il était nu ou habillé ? ...Combien de centimètres à peu près ? ...Héhé, comme son père. 8) ...Hein, comment je le sais ? Non comme ça ^^.

 

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NINA. Attends il t'a vraiment dit que tu devais rester une femme au foyer ? Urgh, mais largue-le steuplé, un mec comme ça n'importe qui s'en passerait bien !

 

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Tu te fous de ma gueule ou quoi elle vient de raccrocher avec toi ?!

 

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Et maintenant, la recette des macaronis au fromage de mère-grand ! Voici les ingrédients.

 

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Jetez les ingrédients en vrac dans le bol et touillez. Une masse orange devrait apparaître sans que vous ne sachiez d'où ni comment.

 

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Versez dans une casserole en évitant de renverser.

 

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Faites cuire sans oublier de saler régulièrement (mais pas trop).

 

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Touillez un peu (mais pas trop).

 

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Eeeet, c'est prêt !

 

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Jeudi, Nina s'offre une séance de relaxation avant d'aller bosser, elle a enfin eu une offre dans la musique.

 

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NINA. Encore un trou. Je vais tuer ce clébard s'il continue !

 

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Le DLT est en marche !

 

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NINA. Bon allez, avec un peu de chance je trouverais quelque chose d'intéressant cette fois.

 

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NINA. Encore mes canalisations ?! Mais c'est pas vrai !

 

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NINA. Oh ça me fatigue tellement de voir ces trous sur ma pelouse.Et dans tes canalisations aussi.
NINA. C'est pas drôle.

 

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Vendredi, Nina me ramène Sanjay (choueeette...).

 

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Bon il n'aura pas été trop casse-pieds, vu qu'il s'est d'abord jeté dans le jacuzzi avant de jongler avec des tasses tranquillement.

 

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Ooooh nooooon... un seul voleur suffisait déjà.

 

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Idiote.
JESSICA. Ah mais si c'est lui j'ai mes chances.

 

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En effet. Raphaël t'es nul.

 

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RAPHAËL. Oh je suis vraiment pas doué, quel nul !
JESSICA. Vous m'empêchez de m'enfuir là en fait.
RAPHAËL. Ah oui pardon allez-y.

 

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Ouais te fous pas de ma gueule, ça se passera EXACTEMENT pareil !

 

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Samedi, nouvelle promotion pour Nina.

 

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Comme il ne s'est pas passé grand chose chez Nina cette semaine, je l'emmène en centre-ville (avec Don) pour la Saturday Night Fever.

 

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NINA. Tu sais de quoi j'ai envie ?
DON. Non, dis-moi.
NINA. Encore mieux, je vais te montrer... ;-)

 

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Bah voyons !

 

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Forcément, un amas de gens n'ayant jamais vu un photomaton se forme (même un downtownie au T-shirt bugué). Tiens, mais que se passe-t-il Don ?

 

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Oh, j'en connais un qui va passer un sale quart d'heure...
DON. Oh tiens salut Sandra.
SANDRA. Don, sale raclure de bidet ! Je te prends en train de te donner en spectacle dans un lieu public, les fesses à l'air et le slip ouvert !!!
DON. Hé ça rime.
SANDRA. La ferme !

 

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SANDRA. Tu m'as trompé avec cette pouf peinturlurée !
NINA. Je m'appelle Nina.

 

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SANDRA. Soit, je m'en fiche.

 

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NINA. Je vous en prie Sandra, ne punissez pas Don, c'est moi qui l'ai incité à me prendre dans tous les sens dans ce photomaton à la vue de tous !

T'arranges pas ton cas là.

 

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SANDRA. Ne vous en faites, je ne vous en veux pas.
DON. Ouf, tout s'arrange finalement ^^.

 

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SANDRA. Parce que je romps avec toi !
DON. QUOIIII ??!!

 

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SANDRA. Oui, tu m'as bien entendue ! Toi et moi, c'est fini ! F-I-N-I, fini !

 

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SANDRA. En fait, j'en suis même reconnaissante à Nina de m'avoir ouvert les yeux sur toi, espèce de rat infidèle !

 

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NINA. J'ai jamais voulu ça...
SANDRA. Il n'y aura pas de mariage, ni d'enfant, dès ce soir, tu te casses de chez moi. C'est clair ?

 

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SANDRA. Tu peux remercier cette catin pour m'avoir montré qui tu étais réellement.
NINA. J'ai un prénom !

 

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DON. Mais ma bibiche...
SANDRA. Mais rien du tout, adieu Don !

 

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NINA. Comme je m'en veux...
SANDRA. Comme je le hais !
DON. Comme je... :'(

 

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NINA. Pourquoi le punissez-vous ainsi ? Je suis impliquée, j'ai ma part de responsabilité là-dedans !
DON. :'(

 

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SANDRA. Je vois, Nina, c'est bien ça ? Je veux bien que vous soyez impliquée, mais ça n'atténue en rien ce que Don a fait.
DON. Ouiiiiiiin !

 

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SANDRA. Hormis le fait que vous êtes une pouf, vous m'avez l'air d'être une gentille pouf. Trouvez-vous un mec bien. Meilleur que ce rat pleurnichard.
DON. Sniff.

 

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TÉO. Dans la catégorie "se donner en spectacle", vos ébats l'emportent largement !
NINA. C'est bon, je me sens déjà assez coupable.
TÉO. Quel toupet il a eu d'entretenir une liaison avec vous sans vous dire qu'il était fiancé.

 

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NINA. En fait je le savais. Mais pour moi, je n'avais pas l'impression de faire de mal. Je veux dire, comme personne n'était au courant, c'était bien, c'était juste une sorte d'échappatoire de notre quotidien.

 

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TÉO. Excusez-moi, mais là j'avoue ne pas vous suivre. Vous savez qu'il est casé avec une personne qui l'aime au moins autant que vous mais pour vous ce n'est pas faire du mal ? Vous auriez dû réfléchir un peu plus avant de vous engager là-dedans.

 

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NINA. Écoute Don, on ferait mieux d'en rester là toi et moi, pour un bon moment.

 

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DON. Ne me dis pas que tu me mets sur la touche toi aussi ?

 

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NINA. Non c'est pas ça, mais j'ai besoin de prendre un peu de temps pour réaliser ce que je viens de faire, et me pardonner d'avoir brisé un couple. On se reverra, promis.

 

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Même rentrée chez elle, Nina s'en veut encore.

 

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Contrairement à Don, qui dépose un joli bouquet devant sa porte dès le matin.

 

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En fin d'après-midi, Brenda décide de visiter sa belle amie, qui lui raconte sa terrible histoire.
NINA. Promets-moi que tu ne le répèteras pas.

 

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BRENDA. *choquée et déçue*

 

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BRENDA. T'inquiètes pas, ça ne sortira pas. 8)

 

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La semaine de Nina s'achève sur cette funeste prise de journal invisible par une Sandra qui n'a pas l'air de lui avoir pardonné.

 


Suivant : Claude Berger